...nemáte právo mi v tom zabrániť!
Minulý rok som bol zasa raz pozrieť Svätojurský Rámus. Taký malý festivalík. Nestalo sa tam nič špeciálne, žiadna policajná razia, dokonca ani úpal som nemal. Takto po roku si z neho už ani veľa nepamätám, ostalo len zopár vecí, na ktoré si aj teraz spomeniem - Švablast, Sabot, zjazdovka ako hľadisko, stan postavený na najhrboľatejšom mieste, na akom som kedy stan mal postavený. A okrem toho ešte Belmondo. Vlastne Belmondo s frajerkou.

Belmondo v skutočnosti nie je Belmondom, ale vážne neviem, ako sa volá, ani on, ani jeho frajerka. Belmondom ho nazval Vlk, proste len tak na prvýkrát, keď ho zbadal, že reku "Čau Belmondo", ja na to "Ty ho poznáš?" a Vlk "Nie, prečo?". To sa stalo večer, keď sme boli zaborení v kufri mojej štvorkolesovej rakety :-) a požierali sme nejaký chleba s paštékou, ja som chlastal Kofolu, Vlk nejaké pančované víno z Tesca. Pristavil sa pri nás Belmondo, že či nemáme niečo na jedenie. S plnými hubami sa ťažko zapiera, tak hneď sme natierali ďalšie chleby a otvárali ďalšie konzervy. Belmondo s frajerkou najprv dali jeden chlebík, potom ďalší, ďalší atď. Potom si ešte dali z Vlkovho vína (kofolu nechceli) a potom sme už len stáli pri aute a kecali.

Aby som to vysvetlil, o čo mi ide: Belmondo nebol človek ako všetci ostatní. Na prvý pohľad bolo vidno, že ide o pankáča z presvedčenia, ktorý žije svoj život, ako keby mu na tom ani nezáležalo. A možno mu na ňom záleží viac, ako ostatným. Neviem. V každom prípade vyzerá ako úplná troska, tulák. Keď sa najedol, sadol si na zem do prachu a oprel sa o koleso auta, ktoré o 5 minút odišlo. Keď auto odchádzalo, tak sa Belmondo nevedel postaviť a len tak sa odvalil, taký bol nadratý. Babenka sa len smiala, že to je celý on... Na druhý deň sme ich stretli znova, tentoraz už vnútri areálu. Ďeň predtým sme mu nejako zohnali jednu pásku na ruku na vstup, ale on bez baby nechcel ísť dnu, ráno už boli vnútri obidvaja. Tak sme s nimi zasa sedeli na tráve a kecali o všetkom. Chalan bol už zasa chytený z vína, a to ešte len začalo byť nechutne teplo, boli necelé 3 hodiny poobede.

Potom si Belmondo dal dole tričko, lebo mu bolo teplo. A vtedy som uvidel tie jazvy, čo mal na bruchu, na slabinách, na chrbáte a na rukách. Také niečo som ešte nevidel. Kukal som ako puk a potom som sa musel opýtať, že z čoho to má. Vraj pohoda, niekoľkokrát ho vraj nejakí magori dopichali nožom. Čooo??? Že prvýkrát sa mu to stalo, keď niekam išiel, motkal sa niekde opitý a mal smolu, lebo stretol partiu skínov a tí dostali super nápad, že poďme ho dokopať, je to hanba všetkých ľudí a vlastne keď už kopeme, tak skúsme si aj nože... Eeeeee??? Druhý raz si to ani nepamätá, bol ožraný a niekde ležal, potom sa prebral až niekde v sanitke. Proste niekto išiel okolo a videl úplne nadraného tuláka a feťáka, no a tak si párkrát pichol. Pohodička. Tiež sa vám to stáva, nie? Idete po meste, niekto leží na zemi, tak si kopnete, však malá kopa pýta viac. No a keď máte zrovna po ruke nôž a je vás viac, tak čo by ste si nepichli, no nie? Však chalan sa sťažovať nebude a aj tak mu nikto neuverí. Ak to vôbec prežije...

Strih, 2. časť:

Na jeseň som bol na koncerte a kúpil som si tam celkom fajn tričko. Čierne, v predu bieločervený obrázok vtáka, vzadu nápis Tragedy. Vôbec by som si ho nevšimol, keby som asi 2 týždne predtým niekde z internetu nevyhrabal nejaké pesničky kapely Tragedy (nejaké videjko). Asi o týždeň sme išli niekam do mesta a ja som si hrdo dal moje nové tričko. V ten ďeň sme išli do Amfiku, to je tam pod amfiteátrom pri Patrónke. Len čo sme vošli, išli sme k baru, keď na mňa vybehol nejaký chalanisko, asi 2x taký ako ja, že vraj "Čo to máš na tom tričku?", ja že "Ehm, Tragedy" a on "Ty počúúúvaš Tragedyyyy? Heeeej? Ty počúvaš Tragedyyy??". V tom momente som si bol istý, že teraz jednu dostanem, len tak od cesty, že som bol v nesprávnom čase na nesprávnom mieste a mal som oblečené nesprávne tričko. Chalan sa zrazu začal smiať, že to je jeho obľúbená kapela, že "To už ani nie je punk, to je totálny crust, pecka! Totálny crust!". OK, adrenalín mi klesol na pôvodnú hodnotu, sadkali sme si ku stolu a dosť sme sa na mne smiali, že ako som skysol. Vraj Tragedy ha ha ha.

Po chvíľke chalan zasa vstal od stola a prišiel ku nám, že to nie je možné, že niekto pozná Tragedy, a že ma nechcel vydesiť a také tie veci. Už mal dosť nakúpené, tak tam čosi bľabotal, až kým ho neprišla taká pani odviesť k ich stolu, že nech sa nehneváme, on keď si vypije, tak je otravný. Chvíľu s nimi vydržal a potom zasa išiel ku nám, že to nie je možné, vraj Tragedy. A že aby sme sa ho nebáli, že on je vlastne učiteľ, že učí hneď tuto kúsok na škole. Študuje tuším psychológiu a učí autistické deti, vraj ho majú najradšej, lebo s nimi vyvádza samé blosti. A tá pani, čo ho medzitým už asi tretíkrát odviedla, že to je tiež učiteľka na tej škole a tí ostatní pri jeho stole sú jeho spolužiaci.

Tak sme sa s Tomášom (aby nám dokázal, že je naozaj učiteľom, tak nám ukazoval doklady) teda rozprávali, len tak o všetkom, keď sme sa dostali k tomu, že on je pankáč a že keď sa to niekomu (= skínom) nepáči, tak mu rozbije hubu. To by som mu veril, chalan má celkom dobité hánky na rukách. Trochu nám rozprával, ako sa kedysi bíjavali so skínmi, proste len tak. Potom si dal dole šiltovku a ukázal nám čosi, čo som tiež ešte nevidel. Na hlave mal štvorcové diery. Priamo v lebke, bolo to vidno aj cez kožu a vlasy. Vraj raz išiel s kamarátom v noci zo stanice, keď počuli dupot, odbzreli sa a videli, že za nimi utekajú skíni. Štandardná situácia, otočili sa, že sa idú pobiť. Jeden so skínov však mal super vec - kladivo. Tak milý Tomáš ešte skôr, než stačil niekoho udrieť, dostal kladivom po hlave. Odvtedy si pár dní nepamätá. Našťastie to prežil. Potom zistil, že kamaráta dobili "klasickým spôsobom", keď videli, čo s Tomášom urobili obyčajné 3 rany kladivom do hlavy. V podstate žiadne jazvy, iba 3 preliačiny na lebke. Všetci pri stole sme sa vtedy akosi zasekli, keď sme mu tú hlavu ohmatávali. Takú vec nie je vidno každý deň.

Čo z toho všetkého vyplýva?

Neviem. Len je mi to také divné všetko. Ako môže niekto dopichať človeka? A ešte s takým fakt tupým dôvodom? Však ten nikomu nebude chýbať, zabime ho. Alebo ako sa stane, že niekto sa vyberie do mesta s kladivom s cieľom rozbiť niekomu inému lebku? Rovnako tupý dôvod - iný názor. Ako je to vôbec možné, že niekoho napadne zmlátiť, zmasakrovať, zabiť... niekoho len preto, že sa odlišuje od jeho predstavy o správnych veciach?

Ľudia, to ste sa už niektorí naozaj zbláznili?